Я.. не знаю зачем я это делаю.

Я.. не знаю зачем я это делаю.
Наверное таким должен был быть заголовок. Наверное таким я его и сделаю. Мне хочется написать что мне больно. У меня даже сейчас навернулись слезы.. Крепись! Соберись. Нужно постараться не смотреть на текст и просто продолжать,иначе, я просто отступлю назад.Все редактирование, все ошибки, нужно (лучше) исправить позже.
Я.. Все еще жива.
Я давно забыла, возможно жаде хотела и намеренно забыла обо всех начинаниях. Все равно у тебя (меня) не получится. У тебя (меня) нет веры в себя. Просто... Похорони.
Успокойся. не нужно плакать. Просто пиши дальше. Ты (я) давно ведь хотела это сделать. Прокручивала мысли в голове которые хотела написать. И.. если сейчас начала - сделай. Прошу сделай хотя бы это. ..Не плачь... ..тихо...
...
почти прошел год..
..Господи. это похоже на записки психопата/социопата... неважно, продолжай.
прошел год... я ни во что не верю.
Черт Подери! Почему ты сейчас так далеко?! ..не плачь. он бы все равно не помог. Он не знает как остановить это.
Прошел год. Ты (я) хоронишь еще глубже себя. Тебе (мне) все безразлично. Ты...(я) ни с кем не общаешься..
..Одиноко, правда?.. Да..Я знаю. Но ты (я) никому не нужна. Пустой сосуд. Оболочка безразличия.
Нет, не удаляй! Пиши!
я не помню как начиналась мысль.. хотя это было всего 5 минут назад.
Никого нет.
Ради себя... я не вижу смысла.. что либо делать.
Господи, этот мир на столько простой и скучный. он у тебя (меня) ничего не вызывает.
Обиделась что не позвали гулять. Они и небыли обязаны. В прочем а за что?  И это не они тебе (мне ) пишут, а ты (я) им. И больше всего ты (я) ненавидишь ответное "как дела?". Господи...
В твоей (моей) жизни ничего не происходит. Дом..небольшая вылазка, дом. Минимум контактов. Минимум всего. Только тратишь остатки сбережений на всякую мелочь. Складируешь, и покупаешь еще...
Иногда хочется кричать "Помоги мне..!" Внутри.. так темно..
но я жива.
да, бывают моменты, когда хочется поднять знамя и воскликнуть слоган "Жизнь начинается сейчас!". И Зарождается крохотная надежда. И в миг тут же умирает. Зачем в это верить.
Снова ушла (отказалась) от работы. Снова что то хитрят с зарплатой. Два месяца приковки жопой к дивану. Два месяца слушать и писать что говорят люди. Ненавижу.
Еще больше уничтожаешь себя.
Нужно писать давай! Я исчерпана... нужно закончить как то.. Не на много же меня хватило.
Он уехал в Чехию на неделю. Попросила кохинор... Купил больше чем просила... Хватил шок.. Я орала внутри "зачем..?!! Ведь я не художник!!!"
Опять не оправдаю ожидания..
Да. напоследок. переклеили обои. Им было 20 лет. Теперь в оттенке розовый кварц, и такие же розы на белом фоне. Обои выбрала раньше чем это оказалось цветом года. Смешно.
Родителям не нравится... А мне... очень странно.

Закрываю гештальт.

Каждый раз когда вспоминаю об отчете и ПХ меня посещает мысль: боже, как же я не хочу этого. Но нужно закрыть гештальт. Не знаю, нужно ли описывать все произошедшее за все отсутствующее время, или нет. Возможно... но по порядку.

Снова 5 - продвижение. 6 - я все успею. 7 - победа внутреннего критика.

Снова 5 - продвижение.

Вот сейчас будет сложно вспоминать, потому что это было более недели назад. Я пыталась догнать 5ю неделю на 6й. Пришлось перечитывать дважды чтобы дошло, потому как в первый раз я видела совершенно иные образы. Не себя, а - окружающих. Я видела в первую очередь своего друга, первым бросающимся решать проблемы окружающих. И честно признаться, мои - не исключение. Это вызывает неловкое ощущения у меня, а иногда просто критику: Дурак, зачем ты это делаешь?!
Так же у матери есть такая подруга. По правде, она принимала участие практически во всех проблемах или вопросах в наше семье. Но боже, я ее терпеть не могу за это! Я часто получаю от матери нагоняй за очередной конфликт с ее подругой.  А внутри меня бурлит злость и обида. Неужели мы сами не в состоянии все решить? Прожили бы как то и без ее участия. Мама еще.. все выкладывает ей. Вечно из мухи слона раздувает. НЕНАВИЖУ!
 Неужели деньги все решают..? И тут внутренний скряга заметался в панике, когда его подсветил прожектор.  Быстро, торопясь, накрывает брезентом ящики и коробки с отложенными покупками. Знаю наверняка, он жружит с Внутренним критиком, если не родычается с ним. "Тебе это сейчас не нужно, потерпишь, не горит." Ничего не остается как съежится, сунуть руки в карманы и с обидой пойти на обратку.
Задания выполнила только те что были в самой главе. Было довольно интересно поразмышлять над ними. А вот когда дело дошло до заданий после главы, то на претензиях ко Вселенной меня заклинило. Больше книгу я не открывала.

6 - я все успею.

Я все успею - говорила я себе. Закончу 5, сделаю 6, еще и 7я продленная! Ну да, ну да.. До середины недели я честно пыталась что то сделать. Вторая половина была плотно связана с миром людским. И поездки, и день рождения, и покупки, и ремонт. Поверить не могу что мы дарили генератор мыльных пузырей. Это была идея рождена каким то творческим началом, но ее не посчитали глупой, а на оборот - поддержали! И покупка именно той вещи, на которую я давно положила глаз и посылала вселенной сигналы. А в день покупки на нее была скидка 40%, представляете?! Вообще выходные были интересными. И хорошего опыта и не очень - хватало. А потом наступила неделя 7.

7 - победа внутреннего критика.

Наступил тотальный трындец. В плане ПХ вообще никакого продвижения. Даже страниц не было. На Новый год друг тащит меня во Львов со своими друзьями. Я всю неделю шерстила интернет куда пойти, че посмотреть, где поесть, и чтобы не затратно, вкусно, и интересно. Потом шерстила тоже самое в Киеве. А сегодня узнаю что у ребят есть своя приват группа в ВК и все решается там. Меня это оглушило. Какой теперь имеет смысл потраченное мною время.. В добавок еще и дома разругались. Сплетничать не хорошо, и скажите что я не права! Нет же, нужно обидеться, закатить скандал, обвешать ярлыками и за уши притянутыми доводами, унизить и растоптать.

Кому это нужно?

Кому я нужна, если я ничто?

Пассивно-агрессивное дерьмо. 

5.

Пятая неделя я не могу сказать что была продуктивна. Да она вообще нифига не была продуктивна. Я играла в майнкрафт до 4-6 утра каждую ночь, спала пол дня и воскресала к обеду. И для меня был шок что: "ОБОЖЕ УЖЕ ПЯТНИЦА? Нужно книжку почитать и задания сделать!!" Но сразу же че то как то.. нэ. До сих пор.

Страницы писались скудно.. Практически вообще не писались. О том чтобы они были утренними вообще можно наверное только мечтать. Выдавливала из себя пол странички, страничку максимум. Бывало что забывала. Бывало что даже не вспоминала.
Как уже было подмечено Яной, страницы просто превратились в дневник. А поскольку жиза моя протекает дома, то писать вообще не о чем.

Синхронность: В середине недели я узнала что одна любимая группа приезжает в Киев давать концерт в 2016, и на следующий день мне дарят билеты! Я просто пританцовывала от счастья, но не долго. До вечера. А потом как давай себя нагнетать ... То, сё.. Ужас!

О, наверное стоит отметить срыв в конце недели. Вообще вся неделя была интересной. То трясло по непонятным причинам, то кошмарики мучали, то внезапные приступы ПА. И Вот в конце истерика. Вообще глупо так получилось. Я сделала маме подарок который она не оценила. Потом вмешался папа и сделал все по своему. Потом начались такие мелкие бытовые проблемы. Сами знаете какими противными они иногда бывают. В общем ситуация начала накаляться.. Все больше и больше. Короче слезы, 4 бутерброда и мордой в подушку поспать 3 часа. Проснулась - меня словно перезагрузили. Такая пустая и онемевшая. Вот вроде бы и нормально все уже в моральном плане - отпустило, но в то же время и тяжело.

Ну а в воскресенье меня друг утащил забирать из кассы билеты на концерт и вообще повидать мир людской.
Снова эти разговоры: ты не умеешь принимать подарки судьбы. Перестань считать чужие деньги. Позволь сделать тебе приятное. Почему ты всегда самоустраняешься? Перестань упираться ведь мне обидно.
Но я ведь... Да, пусть у меня нету постоянного потока дохода, но я знаю цену деньгам! И я не позволяю себя баловать потому что считаю это расточительством! Это раньше я могла зеленеть от зависти почему это другим девочкам подарки дарят, а я мороженое и кино покупаю на двоих. Сейчас же - все иначе в восприятии.

Письмо в будущее я так и не написала. Уже в понедельник я про него забыла. Да и написать мне даже нечего. Ни похвалить ни пожелать хорошего. Во мне сейчас царит внутренний критик. Вы бы слышали как же он ликует и грохочет смехом, загляденье просто!

" Ну что, съела? Как ни старайся ничего не получится! Хахаха! Опять неудача! Опять вышла из строя! Обидно? Ну дуйся-дуйся. Будешь жрать бутерброды? Будешь жрать печенье? Я знаю что будешь! Будешь сидеть перед монитором, завидовать, ныть и ЗАЕДАТЬ! Слушай, а у меня есть идея, давай мы твои желания задушим, и трупы в чулан спрячем? Вот здорово, будет пополнение "той компании"! И закроемся дома, чтоб никто и не знал что мы есть. А если и знал, то не вспомнил. И от конфликтов тут же уйдем! Как тебе, здорово, а ? "

У кого то и правда безудержное веселье..)

Drown.

Моя самая большая проблема в том что я слишком резко реагирую на происходящее. Слишком натянуто,  слишком сжато, слишком агрессивно, слишком больно... Слишком...
Меня словно накрывает гигантскими волнами снова и снова, пытаясь утащить в темную пучину.. Зависти, ненависти, гнева, стыда, боли и обиды.
Захлебываясь, я пытаюсь выбраться наружу, но.. Я тону быстрее чем успеваю сделать очередной вдох.

Не сейчас

Отчет о том что отчета не будет. По крайней мере не сейчас. Не сегодня. Может и вовсе.
Мне нужно остыть. Сегодняшний вечер - финальный аккорд моих нервов.
Нажраться углеводов до отказа, пусть организм вырабатывает серотонин, и молча посмотреть монитор, или стену, или потолок, или баиньки.
Можете даже не комментировать. Мне не поможет. Я все.

Неделя 4. Безразличие кроме обиды.

Даже обыкновенная простуда у меня сложно протекает. А тут ОРВИ. Я меньше 2х недель никогда не болею. Конечно пошло осложнение. Только вчера смогла выползти из под одеяла и немного посуществовать вне его ареала.
Один шаг вперед и два шага назад в моей "физ.активной жизни". Я заправлялась углеводами, и литрами пила чай без сахара. Вру, иногда с сахаром, но редко. Сахар был в плюшках все равно.
Ночами не спала из-за лихорадки и насморка, что то пыталась писать в страницы - получалось плохо, либо совсем не получалось, либо открывалось-закрывалось, либо вместо потока мыслей - рисовалась какая нибудь хрень типа дудла или кексика с печеньками.
Не могу сказать что справилась с неделей без чтения, но и чтения не было.  Я грешила контактом и посмотрела Волчьи дети.
Разочарования и обид на этой неделе тоже навалило. Что то из личного, что то из общего.. Горький осадок.
А из полезного - я рисовала.
Так что хорошо что неделя закончилась. И жалко что случилось именно так.

тырк