Снова 5 - продвижение. 6 - я все успею. 7 - победа внутреннего критика.

Снова 5 - продвижение.

Вот сейчас будет сложно вспоминать, потому что это было более недели назад. Я пыталась догнать 5ю неделю на 6й. Пришлось перечитывать дважды чтобы дошло, потому как в первый раз я видела совершенно иные образы. Не себя, а - окружающих. Я видела в первую очередь своего друга, первым бросающимся решать проблемы окружающих. И честно признаться, мои - не исключение. Это вызывает неловкое ощущения у меня, а иногда просто критику: Дурак, зачем ты это делаешь?!
Так же у матери есть такая подруга. По правде, она принимала участие практически во всех проблемах или вопросах в наше семье. Но боже, я ее терпеть не могу за это! Я часто получаю от матери нагоняй за очередной конфликт с ее подругой.  А внутри меня бурлит злость и обида. Неужели мы сами не в состоянии все решить? Прожили бы как то и без ее участия. Мама еще.. все выкладывает ей. Вечно из мухи слона раздувает. НЕНАВИЖУ!
 Неужели деньги все решают..? И тут внутренний скряга заметался в панике, когда его подсветил прожектор.  Быстро, торопясь, накрывает брезентом ящики и коробки с отложенными покупками. Знаю наверняка, он жружит с Внутренним критиком, если не родычается с ним. "Тебе это сейчас не нужно, потерпишь, не горит." Ничего не остается как съежится, сунуть руки в карманы и с обидой пойти на обратку.
Задания выполнила только те что были в самой главе. Было довольно интересно поразмышлять над ними. А вот когда дело дошло до заданий после главы, то на претензиях ко Вселенной меня заклинило. Больше книгу я не открывала.

6 - я все успею.

Я все успею - говорила я себе. Закончу 5, сделаю 6, еще и 7я продленная! Ну да, ну да.. До середины недели я честно пыталась что то сделать. Вторая половина была плотно связана с миром людским. И поездки, и день рождения, и покупки, и ремонт. Поверить не могу что мы дарили генератор мыльных пузырей. Это была идея рождена каким то творческим началом, но ее не посчитали глупой, а на оборот - поддержали! И покупка именно той вещи, на которую я давно положила глаз и посылала вселенной сигналы. А в день покупки на нее была скидка 40%, представляете?! Вообще выходные были интересными. И хорошего опыта и не очень - хватало. А потом наступила неделя 7.

7 - победа внутреннего критика.

Наступил тотальный трындец. В плане ПХ вообще никакого продвижения. Даже страниц не было. На Новый год друг тащит меня во Львов со своими друзьями. Я всю неделю шерстила интернет куда пойти, че посмотреть, где поесть, и чтобы не затратно, вкусно, и интересно. Потом шерстила тоже самое в Киеве. А сегодня узнаю что у ребят есть своя приват группа в ВК и все решается там. Меня это оглушило. Какой теперь имеет смысл потраченное мною время.. В добавок еще и дома разругались. Сплетничать не хорошо, и скажите что я не права! Нет же, нужно обидеться, закатить скандал, обвешать ярлыками и за уши притянутыми доводами, унизить и растоптать.

Кому это нужно?

Кому я нужна, если я ничто?

Пассивно-агрессивное дерьмо. 

5.

Пятая неделя я не могу сказать что была продуктивна. Да она вообще нифига не была продуктивна. Я играла в майнкрафт до 4-6 утра каждую ночь, спала пол дня и воскресала к обеду. И для меня был шок что: "ОБОЖЕ УЖЕ ПЯТНИЦА? Нужно книжку почитать и задания сделать!!" Но сразу же че то как то.. нэ. До сих пор.

Страницы писались скудно.. Практически вообще не писались. О том чтобы они были утренними вообще можно наверное только мечтать. Выдавливала из себя пол странички, страничку максимум. Бывало что забывала. Бывало что даже не вспоминала.
Как уже было подмечено Яной, страницы просто превратились в дневник. А поскольку жиза моя протекает дома, то писать вообще не о чем.

Синхронность: В середине недели я узнала что одна любимая группа приезжает в Киев давать концерт в 2016, и на следующий день мне дарят билеты! Я просто пританцовывала от счастья, но не долго. До вечера. А потом как давай себя нагнетать ... То, сё.. Ужас!

О, наверное стоит отметить срыв в конце недели. Вообще вся неделя была интересной. То трясло по непонятным причинам, то кошмарики мучали, то внезапные приступы ПА. И Вот в конце истерика. Вообще глупо так получилось. Я сделала маме подарок который она не оценила. Потом вмешался папа и сделал все по своему. Потом начались такие мелкие бытовые проблемы. Сами знаете какими противными они иногда бывают. В общем ситуация начала накаляться.. Все больше и больше. Короче слезы, 4 бутерброда и мордой в подушку поспать 3 часа. Проснулась - меня словно перезагрузили. Такая пустая и онемевшая. Вот вроде бы и нормально все уже в моральном плане - отпустило, но в то же время и тяжело.

Ну а в воскресенье меня друг утащил забирать из кассы билеты на концерт и вообще повидать мир людской.
Снова эти разговоры: ты не умеешь принимать подарки судьбы. Перестань считать чужие деньги. Позволь сделать тебе приятное. Почему ты всегда самоустраняешься? Перестань упираться ведь мне обидно.
Но я ведь... Да, пусть у меня нету постоянного потока дохода, но я знаю цену деньгам! И я не позволяю себя баловать потому что считаю это расточительством! Это раньше я могла зеленеть от зависти почему это другим девочкам подарки дарят, а я мороженое и кино покупаю на двоих. Сейчас же - все иначе в восприятии.

Письмо в будущее я так и не написала. Уже в понедельник я про него забыла. Да и написать мне даже нечего. Ни похвалить ни пожелать хорошего. Во мне сейчас царит внутренний критик. Вы бы слышали как же он ликует и грохочет смехом, загляденье просто!

" Ну что, съела? Как ни старайся ничего не получится! Хахаха! Опять неудача! Опять вышла из строя! Обидно? Ну дуйся-дуйся. Будешь жрать бутерброды? Будешь жрать печенье? Я знаю что будешь! Будешь сидеть перед монитором, завидовать, ныть и ЗАЕДАТЬ! Слушай, а у меня есть идея, давай мы твои желания задушим, и трупы в чулан спрячем? Вот здорово, будет пополнение "той компании"! И закроемся дома, чтоб никто и не знал что мы есть. А если и знал, то не вспомнил. И от конфликтов тут же уйдем! Как тебе, здорово, а ? "

У кого то и правда безудержное веселье..)

Drown.

Моя самая большая проблема в том что я слишком резко реагирую на происходящее. Слишком натянуто,  слишком сжато, слишком агрессивно, слишком больно... Слишком...
Меня словно накрывает гигантскими волнами снова и снова, пытаясь утащить в темную пучину.. Зависти, ненависти, гнева, стыда, боли и обиды.
Захлебываясь, я пытаюсь выбраться наружу, но.. Я тону быстрее чем успеваю сделать очередной вдох.

Не сейчас

Отчет о том что отчета не будет. По крайней мере не сейчас. Не сегодня. Может и вовсе.
Мне нужно остыть. Сегодняшний вечер - финальный аккорд моих нервов.
Нажраться углеводов до отказа, пусть организм вырабатывает серотонин, и молча посмотреть монитор, или стену, или потолок, или баиньки.
Можете даже не комментировать. Мне не поможет. Я все.

Неделя 4. Безразличие кроме обиды.

Даже обыкновенная простуда у меня сложно протекает. А тут ОРВИ. Я меньше 2х недель никогда не болею. Конечно пошло осложнение. Только вчера смогла выползти из под одеяла и немного посуществовать вне его ареала.
Один шаг вперед и два шага назад в моей "физ.активной жизни". Я заправлялась углеводами, и литрами пила чай без сахара. Вру, иногда с сахаром, но редко. Сахар был в плюшках все равно.
Ночами не спала из-за лихорадки и насморка, что то пыталась писать в страницы - получалось плохо, либо совсем не получалось, либо открывалось-закрывалось, либо вместо потока мыслей - рисовалась какая нибудь хрень типа дудла или кексика с печеньками.
Не могу сказать что справилась с неделей без чтения, но и чтения не было.  Я грешила контактом и посмотрела Волчьи дети.
Разочарования и обид на этой неделе тоже навалило. Что то из личного, что то из общего.. Горький осадок.
А из полезного - я рисовала.
Так что хорошо что неделя закончилась. И жалко что случилось именно так.

тырк 

Неделя 3.v02 - Продление. Старт. Спорт. Изнурение, и Болезнь.

Впечатляющий заголовок. Итак, по порядку. 
Как говорилось ранее, был положен старт физической активности. И вроде бы хорошего должно быть много.. А много хорошего не бывает. - Я пыталась наверстать упущенное и включила в программу: ограничение углеводов, пересмотр рациона и физ.нагрузки в виде 2х комплексов видеофитнеса. [уж больно быстро захотелось себя в порядок привести]
Too good isn't good, too. Я себя выжала на нет, чем поплатилась ослаблением организма и официально со вчерашнего дня у меня ОРВИ с пустого места.

Что касается курса Путь Художника:

•  УСы писались скудно и скверно 3 или 4 раза
• Я наконец прошлась от начала до конца по рождественской ярмарке. Присматривалась чего бы могла смастерить сама.
• Ходила на тихую охоту в лес.

А еще я хочу в дом органной музыки на Времена года - Вивальди. Или на концерт музыки Баха и Вивальди... Только зная что я болею минимум 2 недели - скорее всего я в пролете.

Вдохновлялки. Фильмы.

А давайте я с вами поделюсь чем то хорошим? Что наполнит вас потоком надежд и верой в свершение своих мечт. Абсолютной случайностью или усердной работой. А главное - стремление к своей цели.

Джули и Джулия: Готовим счастье по рецепту

Рецепт счастья на двоих - сквозь время и любовь к маслу.

«Passion. Ambition. Butter. Do You Have What It Takes?»

 (пожалуйста, постарайтесь найти именно эту озвучку, потому что альтернативная с противным хриплым голосом Джулии - отвратительна и не атмосферна.)

 

А еще мой друг сказал что это очень автобиографический фильм по отношению ко мне :)

Невероятная жизнь Уолтера Митти

Когда ты верен своему делу, ты и сам не знаешь куда тебя приведет стремление к своей цели.

«Увидеть мир вокруг, испытать на себе опасности, преодолеть их, смотреть сквозь стены, быть ближе, находить друг друга, чувствовать. В этом цель жизни»

«Stop Dreaming. Start Living»

Путешествие Гектора в поисках счастья

Когда твоя жизнь структурирована и расписана вплоть до вдоха и выдоха, счастлив ли ты?

«Everyone wants to find it»

Всегда говори «ДА»

Синхронизация и внутренний компас. И как «Одно слово может изменить твою жизнь».

(Фильм основан на биографической книге Дэнни Уоллеса, британского писателя, продюсера и журналиста, который провел 6 месяцев отвечая только «ДА».)

Приятного просмотра!

Неделя 3. Доктор, Вы делаете мне больно.

Жила я себе неделю, беды не знала. [За исключением утренних страниц, наверное :))) ]Тянула главу до последнего. Пятница вечер, села. Прошло все мимо ушей как то, зацепившись только толкованиями о гневе и страхах стыда навеянных в детстве. Ну, с этим все и так понятно, все очевидно и наверняка. А когда сяду за задания, там то и разберусь. Ах дааа, там же еще было про божественную силу! Лабуда в стиле: вступи в ряды амвей, или - посылай ментальные сигналы в космос и он скинет тебе мешок денег.

Задания.
Я и не думала что так ненавижу свою комнату, свой дом.. Всплеск негатива вылился в блокноте для УСов и курса, мелким шрифтом, на листок с двух сторон, и в каждой клетке. Я перемывала детали каждого предмета, не скупясь на саркастические эпитеты... Как же я хочу свой дом.. Наверное по этому я так рвусь реанимировать дачу, и как же четко стала видна картинка ее.. Вплоть до сервиза и элементов декора.
Воспоминания о детстве вообще штука не из веселых. Посему будучи подростком я приказала себе напрочь обо всем забыть. Или хотя бы постараться. За одним скучаю.. За умением мечтать как наяву..
А вот друзей я перепробовала много, настоящих не нашлось, остались лишь знакомства..

Творческое свидание.
ТС было очень коротким. В одном магазине любят устраивать новогоднюю ярмарку, с красивыми стеллажами, рождественскими и новогодними экспонатами, кучей всяких элементов декора для грядущих праздников.. Отдел превращается просто в иной мир! Такой сказочный и волшебный. В котором возможно чудо.. Я очень люблю каждый год заходить и разглядывать ёлочные шары, игрушки, ряженные ёлки, венки, свечи, теребить мишуру, вертеть шары с снегом, рассматривать подарочную бумагу, фигурки, сувениры.. в общем все! Хожу словно заворожённая.. Правда не долго, пришлось прерваться и менять планы.

На этой неделе несколько участников написали что начали заниматься физ.упражнениями, и это своего рода мотивировало меня тоже начать какую нибудь активность. Так что да, я снова прибегла к видеофитнесу. Маленькое ура.

Всем Адама и немножко боли.

Никогда не поздно.

Этот мир никогда не будет таким, каким я ожидаю
И если я не принадлежу ему, никто не догадается..
Я не оставлю  в покое все то, что мне принадлежит
Чтобы ты почувствовала что еще не поздно, никогда не поздно!

Даже если я скажу что все будет в порядке,
Все равно ты скажешь что хочешь закончить свою жизнь
Снова и снова мы пытаемся остаться в живых
Может мы сможем все изменить, потому что еще не поздно, никогда не поздно!

Первая его песня, которая покорила меня. Так началась любовь к Адаму.

Еще 5 новых жизней.

1. Человек «Ракета» - Человек который постоянно находится в движении и обуздает все что движется. Велосипеды, ролики, коньки, санки, лыжи, сноуборд, скейтборд и т. д. Человек действительно живет движением и открывает для себя новые горизонты. Плюс как правило у этих людей есть друзья с которыми они "катают". Как я бы могла реализовать: учится езде на велосипеде, стряхнуть пыль с роликов в шкафу и Боже, воплотить мечту — спустится с заснеженного склона.

2.Ведущий кулинар шоу — Человек который публично и без всяких стеснений готовит самый простой способ удовлетворения человека — пищу. Делает это профессионально и с любовью. Так же это своеобразное обучение других, связь и обмен информациею. Воплощение: завести кулинарный блог, или что есть в планах это реализовать сборник рецептов.

3. Тибетский монах / буддист — Человек, который просто счастлив тому что жив. Познание «Все — есть Ничто. И Ничто — есть Все.» Они… они просто счастливы. Кажется что они знают тайну вселенной. Да и вообще. Мне просто нужно научится быть счастливой. Научится делится счастьем. Разжать комок недоверия и защищаться мудростью и знанием.

4. Лесничий / Отшельник / Или подальше от города. Потому что там где город, там — суета. Там где город, там — грязь, шум, пыль, выхлопы. Я задыхаюсь. На сколько легко и приятней дышится когда удается уехать подальше. И на сколько тошнит, вдыхая копоть по возвращению. Реализация: Выбираться чаще, дальше — лучше. Если рядом есть водоем — вообще прекрасно! Реализовать проект «дача», выбираться туда. Звать близких на отдых, чаи и пироги.

5. Дизайнер одежды / Стилист — Да, эти люди порой очень странны, но у них есть чувство стиля. Мне всегда приятно смотреть на человека, который хорошо одет. Замечать какие-то детали, фактуры, материалы, формы и краски. Разбираться в этой сфере было бы не так уж и плохо. Реализация — поменять что-то в своем гардеробе, возможно постричься.

Отстала.

Мне предстоит большая работа - догнать всех. Сердится на себя глупо, нужно просто делать.

Ночь Хелло (главный паразит нервотрепства) прошла на удивление ОЧЕНЬ ХОРОШО! Даже слишком хорошо! Ужин был очень сытым и богатым. И не смотря на мои опасения, у нас осталось очень много чего, даже пришлось раздавать в лапы на дом. Было весело, и все гости остались безумно довольны. А когда мы уже разъезжались по домам, нас провожал невероятной красоты закат.

Фото отчет:

Это просто безбожно красиво ©Друль

Убейтеменя. УСы которые я не пишу. И гнев.

Когда я выходила на улицу в последний раз? На прошлой неделе? Не помню если честно.

Чем ближе Хеллоувин, тем больше этого странного негативного чувства и упадка потому что еще ничего до конца не готово. Запах северного лесного зверька становится все сильнее.

В конце прошлой недели черт дернул меня прикинуть бюджет и расходы. Цифры не сошлись. Давай я искать в чем проблема, и оказалось что у нас меню как в ресторане! Попыталась я поговорить с человеком который взялся за кухню и урезать продукты (в смысле заменить на более простые), за что была послана куда подальше и вообще вся моя деятельность полная херня. И если надо будет, люди еще накинут деньжат сверху. Да вот беда в том что как бы не так, люди уже скрипели зубами когда узнали что 20 баксов  с носа. Если цифра поползет вверх, мне кажется будет скандал.. В общем мы постоянно ругаемся.. Оставаться ли мне на кухне если мы так конфликтуем, я не знаю.. Не хочу чтобы тыкали пальцем, если уйду.

Еще один творческий проект, но это уже моя личная инициатива - пиньяты. Захотелось мне позабавить гостей и разнообразить вечер. Так что все свободное время клею и крашу. Вроде и пустяк а занимает столько времени. Пока готов только один. В процессе еще 2. 

Заметила странность за собой вчера, во время лепки я разговаривала с этой мышью.. Видимо долгое время в одиночестве дает о себе знать.

УСы я писала только в понедельник. В последующие дни были посланы к черту недосыпом, усталостью и плохим настроением. Как то я сдулась на эту тему. Так же присутствует паранойя на тему, а вдруг кто увидит и потом возьмет почитать? Очень этого не хочется. Сейчас очень много  негатива.  Плюс пожиратель времени, а мне б поспать. 

А вообще, я на уличку хочу. Проветрится и ножки размять. А то из воздуха у меня только открытая форточка.

Просто. Все. Бардак.

Неделя намба оне

Скажу сразу - неделя касательно курса прошла просто безобразно. Первые УСы написала только в среду. Писалось просто, в принципе ворочание мыслей на тему последних событий. Много жалоб, обид и расстановок по полочкам. В принципе обычные мысли. Ничего нового. Может быть  и плюс что это записано, хотя и минус в обилии негатива. Сами УСы получались не совсем утренними, иногда растянутыми на протяжении дня.
Путешествие в прошлое, 3 врага творчества не имели каких то определенных имен. Скорее образы Лени, Мнительности и Страха.
Совсем вылетел из головы контракт.
Из раздела для себя или свидание, я достала акварель, распечатала пару страниц из взрослой раскраски Таинственный Сад и айда красить. Просто как душа ляжет. Процесс понравился. Результат.. Ну так себе.. Практика.

О том как читалась книга. Мне почему то постоянно хотелось плакать. Возможно, подсознание соглашалось с долей правды, другой причины я не нахожу. С другой стороны описывались вполне очевидные вещи. Но это уже отдельная история.

Познакомимся поближе

Здесь будут ответы на вопросы дабы участники могли познакомится поближе друг с другом.

Знакомство.

Здравствуйте, меня зовут Марина. Наверное как каждый из вас, я хочу быть творцом прекрасного. О книжке Джулии Кэмерон «ПУТЬ ХУДОЖНИКА» узнала недавно. И ближайшие 12 недель  вместе с вами буду учиться раскрывать и развивать свой творческий потенциал. Легкости, терпения, усердия и веселья нам до конца курса.

P.S. Я буду пользоваться аудиокнигой. Для меня так удобнее - позволяет делать два дела сразу, да и глазам меньше нагрузки от монитора.