Снова 5 - продвижение. 6 - я все успею. 7 - победа внутреннего критика.

Снова 5 - продвижение.

Вот сейчас будет сложно вспоминать, потому что это было более недели назад. Я пыталась догнать 5ю неделю на 6й. Пришлось перечитывать дважды чтобы дошло, потому как в первый раз я видела совершенно иные образы. Не себя, а - окружающих. Я видела в первую очередь своего друга, первым бросающимся решать проблемы окружающих. И честно признаться, мои - не исключение. Это вызывает неловкое ощущения у меня, а иногда просто критику: Дурак, зачем ты это делаешь?!
Так же у матери есть такая подруга. По правде, она принимала участие практически во всех проблемах или вопросах в наше семье. Но боже, я ее терпеть не могу за это! Я часто получаю от матери нагоняй за очередной конфликт с ее подругой.  А внутри меня бурлит злость и обида. Неужели мы сами не в состоянии все решить? Прожили бы как то и без ее участия. Мама еще.. все выкладывает ей. Вечно из мухи слона раздувает. НЕНАВИЖУ!
 Неужели деньги все решают..? И тут внутренний скряга заметался в панике, когда его подсветил прожектор.  Быстро, торопясь, накрывает брезентом ящики и коробки с отложенными покупками. Знаю наверняка, он жружит с Внутренним критиком, если не родычается с ним. "Тебе это сейчас не нужно, потерпишь, не горит." Ничего не остается как съежится, сунуть руки в карманы и с обидой пойти на обратку.
Задания выполнила только те что были в самой главе. Было довольно интересно поразмышлять над ними. А вот когда дело дошло до заданий после главы, то на претензиях ко Вселенной меня заклинило. Больше книгу я не открывала.

6 - я все успею.

Я все успею - говорила я себе. Закончу 5, сделаю 6, еще и 7я продленная! Ну да, ну да.. До середины недели я честно пыталась что то сделать. Вторая половина была плотно связана с миром людским. И поездки, и день рождения, и покупки, и ремонт. Поверить не могу что мы дарили генератор мыльных пузырей. Это была идея рождена каким то творческим началом, но ее не посчитали глупой, а на оборот - поддержали! И покупка именно той вещи, на которую я давно положила глаз и посылала вселенной сигналы. А в день покупки на нее была скидка 40%, представляете?! Вообще выходные были интересными. И хорошего опыта и не очень - хватало. А потом наступила неделя 7.

7 - победа внутреннего критика.

Наступил тотальный трындец. В плане ПХ вообще никакого продвижения. Даже страниц не было. На Новый год друг тащит меня во Львов со своими друзьями. Я всю неделю шерстила интернет куда пойти, че посмотреть, где поесть, и чтобы не затратно, вкусно, и интересно. Потом шерстила тоже самое в Киеве. А сегодня узнаю что у ребят есть своя приват группа в ВК и все решается там. Меня это оглушило. Какой теперь имеет смысл потраченное мною время.. В добавок еще и дома разругались. Сплетничать не хорошо, и скажите что я не права! Нет же, нужно обидеться, закатить скандал, обвешать ярлыками и за уши притянутыми доводами, унизить и растоптать.

Кому это нужно?

Кому я нужна, если я ничто?

Пассивно-агрессивное дерьмо. 

5.

Пятая неделя я не могу сказать что была продуктивна. Да она вообще нифига не была продуктивна. Я играла в майнкрафт до 4-6 утра каждую ночь, спала пол дня и воскресала к обеду. И для меня был шок что: "ОБОЖЕ УЖЕ ПЯТНИЦА? Нужно книжку почитать и задания сделать!!" Но сразу же че то как то.. нэ. До сих пор.

Страницы писались скудно.. Практически вообще не писались. О том чтобы они были утренними вообще можно наверное только мечтать. Выдавливала из себя пол странички, страничку максимум. Бывало что забывала. Бывало что даже не вспоминала.
Как уже было подмечено Яной, страницы просто превратились в дневник. А поскольку жиза моя протекает дома, то писать вообще не о чем.

Синхронность: В середине недели я узнала что одна любимая группа приезжает в Киев давать концерт в 2016, и на следующий день мне дарят билеты! Я просто пританцовывала от счастья, но не долго. До вечера. А потом как давай себя нагнетать ... То, сё.. Ужас!

О, наверное стоит отметить срыв в конце недели. Вообще вся неделя была интересной. То трясло по непонятным причинам, то кошмарики мучали, то внезапные приступы ПА. И Вот в конце истерика. Вообще глупо так получилось. Я сделала маме подарок который она не оценила. Потом вмешался папа и сделал все по своему. Потом начались такие мелкие бытовые проблемы. Сами знаете какими противными они иногда бывают. В общем ситуация начала накаляться.. Все больше и больше. Короче слезы, 4 бутерброда и мордой в подушку поспать 3 часа. Проснулась - меня словно перезагрузили. Такая пустая и онемевшая. Вот вроде бы и нормально все уже в моральном плане - отпустило, но в то же время и тяжело.

Ну а в воскресенье меня друг утащил забирать из кассы билеты на концерт и вообще повидать мир людской.
Снова эти разговоры: ты не умеешь принимать подарки судьбы. Перестань считать чужие деньги. Позволь сделать тебе приятное. Почему ты всегда самоустраняешься? Перестань упираться ведь мне обидно.
Но я ведь... Да, пусть у меня нету постоянного потока дохода, но я знаю цену деньгам! И я не позволяю себя баловать потому что считаю это расточительством! Это раньше я могла зеленеть от зависти почему это другим девочкам подарки дарят, а я мороженое и кино покупаю на двоих. Сейчас же - все иначе в восприятии.

Письмо в будущее я так и не написала. Уже в понедельник я про него забыла. Да и написать мне даже нечего. Ни похвалить ни пожелать хорошего. Во мне сейчас царит внутренний критик. Вы бы слышали как же он ликует и грохочет смехом, загляденье просто!

" Ну что, съела? Как ни старайся ничего не получится! Хахаха! Опять неудача! Опять вышла из строя! Обидно? Ну дуйся-дуйся. Будешь жрать бутерброды? Будешь жрать печенье? Я знаю что будешь! Будешь сидеть перед монитором, завидовать, ныть и ЗАЕДАТЬ! Слушай, а у меня есть идея, давай мы твои желания задушим, и трупы в чулан спрячем? Вот здорово, будет пополнение "той компании"! И закроемся дома, чтоб никто и не знал что мы есть. А если и знал, то не вспомнил. И от конфликтов тут же уйдем! Как тебе, здорово, а ? "

У кого то и правда безудержное веселье..)