Закрываю гештальт.

Каждый раз когда вспоминаю об отчете и ПХ меня посещает мысль: боже, как же я не хочу этого. Но нужно закрыть гештальт. Не знаю, нужно ли описывать все произошедшее за все отсутствующее время, или нет. Возможно... но по порядку.


В конце года у меня была большая ссора с мамой, последствия которого продолжались больше месяца. У меня было ощущение потери дома.. В какой то момент я поняла что просто не могу здесь находится и сбежала к другу, но и там я не нашла себе приюта. Друг сутками пропадал на работе, а я сидела дома трясясь от страха что кто-то из его родных внезапно вернется и застукает меня. Собственно, пару раз так и было.. Переломом стало возвращение его родителей на зиму, и снова ощущение что мне здесь не место. Я вернулась к себе домой на пару дней, потому что это было как раз перед поездкой во Львов, но ехать мне совсем не хотелось. У меня начались проблемы со здоровьем, да и психологически были причины (я не умею общаться а тем более дружить с людьми). Но мы все таки поехали.
Львов. Меня долго мучило чувство что все планы полетят к чертям, просто ждала момента когда..когда же все прояснится. И да, сев в машину - все прояснилось. Как же не хочется все это вспоминать. И как же это тяготит. Да, возможно это я не правильная, потому что для меня важно проводить время как мне нравиться, а не кому то. Звучит эгоистично, но у меня есть этому объяснение - я уже потеряла слишком много времени и возможностей, чтобы удовлетворять желания остальных.  И я хочу оперировать своим временем направленно на свои цели. С другой стороны - оплачиваю не я, так что.. какое право я вообще имею возражать единой общей цели.. Короче полно сомнений, внутренних споров, возражений. И да, нам все таки удалось погулять день по городу, посетить места которые я намечала на карте и прикупить парочку сувениров. Но вот чтобы-чтобы.. Сейчас все впечатления от того дня улетучились, и появилось такое чувство что я совсем никуда не выезжала. Что все происходило не со мной. (я очень скупа на положительные эмоции)
Затем мы отправились в дом на озеро,  и после ужина я слегла страшной болезнью. Честно, я думала что я либо умру, либо меня госпитализируют. Проблема заключалась в выборе что лучше, потому что мы находились в 3 часах езды по бездорожью от города. Но я это как то пережила. Даже бой курантов встретила с остальными.
А еще, благодаря хорошей акустике, я услышала пару сплетен о себе. Было не приятно, но все же я справилась с эмоциями.
Праздники закончились, и мы вернулись домой. Какое-то время снова пыталась пожить у друга, но.. нет. Я там лишняя, и я боюсь его родителей. И здесь действуют их порядки. И когда что то не так (а не так - абсолютно все), я начинаю чувствовать себя виноватой. К тому же я понимаю что не нравлюсь им. В общем - я снова дома. И... очень не охотно хожу в гости. К моему удивлению с возвращением домой - мама со мной заговорила, спустя месяц молчания.
Так что да.. Я дома. Медленно деградирую в своем углу. Иногда впадаю в ярость и отчаяние от каких то неудач. Покрываюсь мхом. И смотрю старый добрый сериал Gilmore Girls.

Я бы хотела закончить на этом отчет. Но нужно внести некоторые разъяснения. Например о том, почему я забросила ПХ. Я имела не осторожность оставить тетрадь с УС и заданиями на видном месте, и я уверена что ее прочитали. Так же меня стало раздражать одно и то же: любите себя, своего творческого ребенка, удовлетворяйте и балуйте себя и ребенка, пропаганда эгоистичности, задания, которые я стала находить глупыми и не имеющими смысла. Впрочем, потому что я на них либо не могу дать ответа, либо не имею возможности. Да и прилично отстав, я банально поленилась догонять остальных. И честно признаюсь, меня всегда бесили УС. Утром голова взрывается от мыслей, но как только берешь ручку в руки - наступает звенящая тишина и досада: о боже, писАть?!!
Наверное это была ошибка. Или просто рано мне проходить ПХ. Я слишком завалена какими то другими больными мыслями, проблемами, комплексами в моей голове. Это можно представить как старый разваленный дом с абсолютно дырявой крышей. И вот идет дождь, крыша капает.. А я пытаюсь подмостить какой то хлам под капающие дыры.. И все абсолютно такое же как и дом - старое, ржавое и дырявое. Я больной замкнутый псих.
В одном из последних УС я написала: "я состою из осколков поломанной психики. каждый вопрос ссылается абсолютно разными вещами (сферами, проблемами), в своей целостности - составляющими саму меня. Может потому что у меня миллион разных причин или проблем. Может потому что я барахтаюсь под толщей воды, где темно.. Не зная в какую сторону плыть, чтобы вынырнуть на поверхность." Именно тогда я нарисовала себя тонущую.